domingo, 30 de mayo de 2010

MI PRIMER GUIÓN CINEMATOGRÁFICO. Producido en los talleres de cine Grupo Cero

lunes, 24 de mayo de 2010

CONFERENCIA: LAS ETERNAS RELACIONES DE PAREJA, POR MIGUEL OSCAR MENASSA, CANDIDATO A PREMIO NOBEL DE LITERATURA 2010



Este jueves 27 de Mayo, a las 20.30, el Dr. Miguel Oscar Menassa, Director de la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero y candidato al Premio Nobel de Literatura 2010, realizará una charla coloquio sobre Las eternas relaciones de pareja, en la Calle Duque de Osuna 4, locales.
Entrada: 20 euros.
Se puede ver por

http://www.helloworld.com/grupocero

en directo, previo pago de 5 euros.
Para inscribirse, llamar al 917581940

martes, 18 de mayo de 2010

PROBLEMAS DE PAREJA 2. CUANDO UN HIJO NOS SEPARA


Cuadro: Bougereau. Cupido y Psique
CARTA:
No sé qué hacer con mi relación de pareja. Mi mujer no repara en mí desde que nació nuestro hijo hace dos meses. Sé que puede sonar a ataque de celos y parecer ridículo, pero no es eso. Yo al nene lo quiero, es mi hijo. Es la conducta de ella la que no comprendo. Antes de que naciera el nene era cariñosa, solícita, amable. Ahora está arisca, apenas me deja acercarme. Parece que huye de mí, no sólo sexualmente, primero con la excusa de la episiotomía y luego con que no tenía ganas, que debía ser algo hormonal, etc. Yo la espero, no me importa, la quiero y puedo esperar, lo que no soporto es su mal humor, sus gritos. No ha tenido un solo gesto de amor en los últimos dos meses, puede que desde el final del embarazo ya estuviera un poco así, pero después todo ha ido poco a poco a peor ¿Qué puedo hacer yo? Al principio reaccionaba con paciencia, pensé que estaba muy reciente el parto, que tenía que darle unos días, unas semanas. Pero no ha sido así. Y ahora reacciono con agresividad a su agresividad, nos peleamos todo el día. Me agota. Necesito ayuda para saber sobrellevar esto y sé que mi actitud empeora las cosas, pero por el momento me es imposible reaccionar de otra manera. Ella me dice que no sabe lo que le pasa, que me quiere y no quiere hacerme daño, que a ella también la agota pelear todo el día.
C.P
RESPUESTA:

Hola C.P:
Lo que le pasa a tu mujer es una reacción no infrecuente tras tener el primer hijo. Sucede en mujeres cuyo interés principal es la maternidad concebida además de una forma muy particular, como si el hijo fuera una parte inseparable de ellas mismas. Cuando tienen el primer hijo, se vuelcan en cuidados y en ternezas con él, y el marido queda relegado a un segundo plano. Este interés por el hijo corresponde a profundos deseos inconscientes, que sólo en psicoanálisis se pueden trabajar.
Más allá de las discusiones y roces de estos días, parece que aún los dos queréis mantener esta pareja (aunque aún habría que ver lo que dice ella). Lo indicado en este caso sería el psicoanálisis de pareja, donde poder hablar de lo que os sucede, con un tercero que pueda escucharos e intervenir para ayudaros a construir una nueva relación, que no puede ser igual a la que teníais antes de que llegara el niño, (porque vosotros ya sois otros) pero que no tiene porque ser tan agresiva.

Dra. Alejandra Menassa

sábado, 15 de mayo de 2010

PROBLEMAS DE PAREJA




Adán y Eva expulsados del paraíso. Alexander Cabanel


De mi columna de EL Libre pensador: Consultas a la Psicoanalista, donde se responden las cartas de consulta de los lectores:



Hola Doctora: Me quiero separar, ya no aguanto más. Es por la familia de ella (supongo que porque lo estoy contando yo, ella diría que es por mi familia). Yo la quiero, de veras, pero cuando me casé con ella, en el lote venía la familia, y yo no contaba con ello antes de casarnos. En navidades y vacaciones, es una pelea continua, cuando coinciden las celebraciones de una y otra familia, ella siempre quiere ir a la de la suya. Si mi familia hace algo, su familia siempre lo hace mejor. A su hermano le hace más caso que a mí. Las decisiones que deberíamos tomar juntos, las toma ella con sus padres. Ya no puedo soportarlo más, el amor tiene sus límites. Por otro lado, me cuesta pensar la vida sin ella, llevamos juntos 9 años, vuelvo a repetir que la quiero, y además tenemos un hijo, no quiero lastimarlo. ¿Qué hacer?

C.M
Hola C.M: Esto que comentas es uno de los problemas más frecuentes en la pareja. Cada uno quiere demostrar que su familia es mejor que la otra. Se transforman en defensores de la ideología de la antigua familia, y por tanto, en rivales. Somos muy narcisistas, la familia de cada uno siempre nos parece la mejor.
Quizás si pudieras pensar que tu familia ahora sois tu mujer y tu hijo, y no la familia de la que provienes. Si abandonaras la competencia con tu esposa, y la tomaras como una compañera y no como una rival. Renunciar a esa dialéctica de perdedores o ganadores. Me preguntarás cómo se hace eso. Para ello, el psicoanálisis es una manera eficaz y posible.
Un saludo, C.M
Dra. Alejandra Menassa

domingo, 2 de mayo de 2010

¿CÓMO ELEGIMOS PAREJA?


Si nos preguntamos ¿cómo elegimos pareja, nos sorprenderá escuchar que la elección de pareja es siempre narcisista y eso quiere decir que se elige al otro por algún rasgo suyo que nos recuerda a nosotros mismos: a lo que fuimos, a lo que somos, a lo que queremos llegar a ser, a la madre dadora: a quien me da o deja que le dé, o al padre protector, es decir, a quien me protege o deja que le proteja. En general se elige la propia imagen o bien una imagen de la madre o del padre. Se podría decir que nos amamos a nosotros mismos en el otro.
Es muy difícil amar realmente al otro en su verdadera dimensión. Traspasar los límites del amor narcisista o del amor familiar (a los padres). Tener un proyecto en común con el otro, un amor productivo.
Los hombres y las mujeres amamos de manera distinta. Es una cuestión estructural, ellos suelen elegir a quien se deja amar, según su propia imagen o según la imagen de la madre, ellas suelen elegir a quien las ama, según su propia imagen, la imagen de la madre o bien la imagen del padre. O bien todo lo contrario, que en el inconsciente es lo mismo. (es decir, elegir un hombre totalmente opuesto al padre, es elegir también con respecto al padre).
La posición de objeto de la mujer con respecto al amor, donde para ella es más importante ser amada que amar, a veces la lleva a los extremos de que el primero que le dice un piropo, que la hace sentirse amada, con ese se casa, y después , se arrepiente en ocasiones toda la vida, o el matrimonio se deshace en seguida.
Y puntualizar también que hay muchos que aman según una forma que podríamos llamar femenina, y mujeres que aman según una forma masculina.
Además de narcisista, el amor es ambivalente (mezcla de sentimientos hostiles y cariñosos), casi todas las relaciones afectivas de alguna duración entre dos personas: el matrimonio, la amistad, el amor paterno y el filial, dejan un depósito de sentimientos hostiles que transcurren a nivel inconsciente, que se muestran, por ejemplo, cuando vemos a dos asociados o a una pareja pelearse de continuo, o a un subalterno murmurar sin cesar contra el superior, o cuando dos familias se unen por un matrimonio, cada una de ellas se considera mejor y más distinguida que la otra, y eso es fuente de continuas discusiones.
Las relaciones de alguna duración no tienen un fácil punto de partida y tampoco es fácil mantenerse en construcción permanente.
Entre las distintas problemáticas que pueden llevar a consultar a una pareja, están los celos. Los celos son señal de amor, por eso cuando se manifiestan cuando hay un motivo, son tolerables pero cuando se manifiestan cuando él o ella están en el trabajo, se hacen insoportables. Hay mujeres y hombres que celan de todo aquello en que su pareja ponga su atención, sea hombre, mujer, amigo, o un deporte, el trabajo, cualquier cosa que distraiga a la pareja de ellos.
El celoso entra en una tristeza que le lleva en situaciones extremas a no trabajar para hacerse acompañante permanente o vigilante crónico, o bien surge el maltrato familiar por celos, una mezcla de amor y venganza.