miércoles, 11 de febrero de 2009

LAS RELACIONES DE PAREJA 2.


Cuadro: Hombre y mujer después del amor.
La explicación psíquica respecto a los deseos de infidelidad es que él (el hombre) tiene que sustituir a su madre (su primer objeto amoroso de la infancia) como objeto por otras mujeres, ella tiene que sustituir primero a la madre (porque es tanto para la niña como para el niño el primer objeto amoroso) como objeto por el padre y después al padre por otros hombres.
Como tuvimos que ser infieles desde el principio a nuestros primeros amores, ambos tenemos tendencia a la infidelidad, eso no quiere decir que debamos realizar estos deseos, cada uno verá cual es la opción que elige, pero muchos de los dramas del sujeto con respecto a su relación de pareja, son por no aceptar que tiene deseos por otras personas fuera de la pareja, pero aceptarlo no quiere decir necesariamente realizarlo.
Cuando él o ella son monógamos (no en el sentido de tener una sola pareja, sino de amar una sola cosa o persona, de amores únicos) quiere decir que sólo aman a su madre, mientras que si ellos aman a otra mujer y su trabajo, o a algún amigo o amiga, quiere decir que su egoísmo ha encontrado un límite en el amor a los otros y a lo otro. Lo mismo para ellas.
Las causas de separación, son siempre inconscientes, nunca es por lo que se cree conscientemente A veces prefieren abandonar a sus parejas que abandonar su ideología sobre la pareja (la realidad no coincide con nuestras expectativas, y en lugar de aceptar que nunca hay coincidencia, pensamos: este hombre no es lo que yo buscaba, o esta mujer no es lo que yo buscaba, en lugar de replantearnos nuestra idea de amor), otras veces la separación es para volver a casa de la madre, etc... cada caso es singular.
En cuanto a la relación del amor con la autoestimación, tenemos que saber que los humanos sólo disponemos de una libido, podíamos decir, de una única energía para amar. Es inevitable para la supervivencia del sujeto cierto grado de egoísmo (es decir de amor a sí mismo, narcisista).
Pero además de poner la libido sobre nuestro yo y amarnos a nosotros mismos, necesitamos poner nuestra libido en otros humanos, es decir, necesitamos amar.
Un intenso egoísmo protege contra la enfermedad; pero, al fin y al cabo, hemos de comenzar a amar para no enfermar y enfermamos en cuanto una frustración nos impide amar.
En la vida amorosa el no ser amado disminuye la autoestima y el serlo, la aumenta. Se ha de establecer una especie de equilibrio, entre el amor que me doy a mí mismo (Y recuerden que si nos nos quisiéramos un poco, no podríamos cuidarnos. El narcisismo trabaja para nuestra conservación. No dañamos nuestro cuerpo, porque lo amamos), y el amor que le doy a los demás. Amarse sólo a sí mismo enferma, pero también enferma amar exclusivamente a los demás y no amarse nada a uno mismo.
Hemos dicho que ser amado aumentaba la autoestima, no así estar enamorado, el enamorado se vuelve humilde frente al objeto idealizado de su amor.
A veces, esta pérdida de la capacidad de amar, que se relaciona con la enfermedad, hace creer al paciente que sólo el amor lo curará. Pero para amar, primero es necesario restablecer esa capacidad de amar perdida.
El amor per sé, no cura a nadie. Si lo que uno quiere es curarse, tendrá que consultar a un psicoanalista.

48 comentarios:

  1. El amor hay que cuidarlo, porque si nó va directo a la catástrofe más absoluta... En una relación es muy difícil que ambos dén de la misma forma, y si la balanza tira más para un lado que para otro, el desequilibrio hace que se rompa el amor¡¡.. Ainnnsss qué difícil es esto de amar, jejejejejejeje¡¡;)

    BESITOOOSSS GUAPÍSIMAAAA¡¡¡¡

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  2. - El amor es solo una linda palabra. La genesis del amor es solo una utopia. Estar enamorado, es verdad, no es amar, estar enamorado es desear y el deseo se acaba.Los matrimonios se terminan porque no hay nada mas insoportable que una rutina compartida. Besos. Te sigo leyendo. Ade

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  3. Le preguntaron al novelista: "Maestro deme alguna idea para escribir una buena novela". "Pues un hombre y una mujer... ahí tiene vd. una historia de amor".
    He deformado un poco la anécdota, pero es ilustrativa. Amor a nosotros mismos, amor al otro, deseo, fin del deseo...
    En la literatura se dice, que cuando el o la protagonista se enamoran y son amados, se vuelven más inteligentes, más brillantes. Sin embargo cuando el amor se esfuma, los sujetos se vuelven grises, triste, opacos... se vuelven tontos.
    Puede ser que el amor sea una utopía, como dice ade, pero la vida misma lo es. Vivir puede ser una utopía, en la que a veces se cumple algún deseo, y eso es probable que le llamemos felicidad, o ilusión de felicidad, que para el caso es casi lo mismo.

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  4. Yo soy de ´los que amo más a los demás y me olvido de amarme algo a mí mismo. Me ha gustado mucho esta entrada, trealmente aportas conocimiento y e smuy interesante.

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  5. El amor tiene que ser reciproco amar y ser amado; amar a nuestros hermanos y a nuestros vecinos, a nuestros amigos, que también debe darse de uno a otro, como me gusta esto del amor, de los afectos que es todo en la vida, o por lo menos lo más importante, bello blog… muy interesante y agradable.

    Besos

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  6. Hola Alejandra. Sólo quería decirte que me gustó mucho la poesía tuya que Francisco Legaz leyó al final del programa El Bosque de la Palabras de ayer martes. Besos y saludos

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  7. El amor hay que cuidarlo, si, y también todo aquello que hace a nuestro goce y contra lo que a veces atentamos.
    Un beso, requeteguapa.

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  8. Hola Ade: la rutina aparece cuadno uno es día tras día igual a sí mismo, pero cuando uno se transforma en cada nueva lectura, escritura, película que ve, paso que da, es difícil caer en la rutina. La rutina es uno de los obstáculos que el amor vence. Pero sí, amar no es fácil y no nacemos sabiendo amar,el humano todo lo aprende.
    Gracias por venir a charlar Ade.
    Un beso

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  9. Si lo que quiere uno es curarse, decida o no consultar a un psicoanalista que bien seguro le orientará y le ayudará, la solución es amar.
    Eres admirable, inteligente y hermosa. Hay una cosa que no me cuadra del todo cuand dices;

    -Amarse sólo a sí mismo enferma, pero también enferma amar exclusivamente a los demás y no amarse nada a uno mismo.-

    Admito que pueda enfermar amar exclusivamete a los demás y nada a uno mismo, eso si.

    Amarse sólo a si mismo no enferma, va más allá, roza lo imposible porque nadie que se ame a sí mismo podrá evitar amar a los demás.

    Comenzará a amarse sólo a sí mismo, y conforme esto suceda, automáticamente crecerá el amor en él, o ella, en esa persona, y al potenciar el amor que es, puesto que somos amor, este se emite cn mayor fuerza y se expande, hacia todo y todos, infinitamente, imparable.

    Por lo tanto nadie puede amarse sólo a si mismo.

    Otra cosa sería el que sólo se preocupase u ocupase de él mismo, pero eso no sería justamente amarse.

    Amarse a sí mismo sana, ilumina, es la clave, hay que abordar el tema desde la raiz, hay que empezar por ahí, sin miedos a egoismos o enfermedades, intuyendo o sabiendo que conforme concentres tu propio amor, verdadero amor en ti, tu corazón se ensanchará, crecerás, evolucionarás expandiendo tu amor, tu plenitud.

    Entonces el amor de otros a ti, será más un aporte extra que una gran necesidad.

    Saludos Alejandra.

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  10. Hola Francisco: el amor es mucho más extenso que el de pareja, cuando trabajamos amamos, cuando escribimos amamos. Necesitamos de los otros toda nuestra vida, y en contra del ideal de dependencia inhumano que nos quieren vender en esta cultua de "auto": autoayuda, hazlo tú solo, etc, cuanto más crecemos, más necesitamos a los otros, más dependemos de los otros, del amor, del trabajo, del aliento, del deseo de los otros. Y yo qué quieres que te diga: ¡viva la dependencia!
    Un beso Francisco.

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  11. Hola José: Pues ya sabes, nos son necesarias las dos cosas el amor propio y el amor a los otros.
    Gracias por acercarte al blog y dejar tu comentario.

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  12. Hola Medianoche: recíproco, pero nunca simétrico: uno nunca ama como lo aman y nunca es amado como ama, pero eso es lo divertido ¿no? querer imponer las leyes de la geometría al amor no trae más que quebraderos de cabeza.
    Besos y gracias por pasarte.

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  13. Mi querida Maria Jesús:
    He intentado varias veces escuchar tu entrevista, pero no sé que pasa con youtube,aún no he podido escucharla, se entrecorta, se para. Por eso no te escribí antes para felicitarte, de todas formas no me rindo, sigo intentando, en cuanto pueda me paso por tu blog y te cuento. De todas maneras ya es digno de felicitación que hayas estado en el programa.
    FElicidades y un abrazo.

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  14. Hola Sol LunaR:
    Gracias por escribir. Asi dicho parece que sea fácil amar, pero es muy complejo, y hay muchas personas a los que su enfermedad les incapacita para amar. Quizás nos tendríamos que preguntar qué es amar al otro ¿ser cariñoso? ¿tener detalles con él? o se trata de otra cosa, de preguntarse qué necesita, que desea, qué ama, de considerarlo en toda su complejidad humana, de tolerar las diferencias con él, de escucharlo cuando sea necesario, de apoyarlo en su crecimiento...
    No sé, el amor es una palabra tan llena de sentidos y de prejuicios (juicios previos a su conocimiento) que me parece que tendríamos que vaciarla un poco de lo que creemos que es...
    Un beso

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  15. Excelente el post como siempre. El narcicismo es en extremo importante y muchas personas van por el mundo abandonandose a si mismos, olvidandose como amarse, yo creo que ese es el peor error que se puede cometer.

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  16. me gusta la frase del final

    ¿conoces alguna psicoanalista buena en madrid, a ser posible que tenga blog y sea rubia?

    ;)

    un beso enorme, alejandra, de cariño

    s

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  17. Hola Mariana. A veces nos avergonzamos y nos recriminamos a nosotros mismos nuestro egoísmo, pero sería bueno revisar nuestro concepto de egoísmo, porque sin algo de egoísmo nos quedaríamos sin nosotros y ya no podríamos ser altruístas...
    Gracias Mariana.
    Un beso. Te extrañaba, me paso a visitarte por tu blog.

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  18. Hola Santi: Mi eterno seductor. Si te refieres a mí, uno es el mayor ignorante de sí mismo, no, no me conozco en absoluto, pero soy féliz y vivo seducida por el amor, por la poesia, por cientos de hombres y mujeres, por la vida que amo....
    Besos mil.
    Me paso a tomar un café en tu blog.

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  19. Hola Alejandra, ha sido una sorpresa además de poetisa psicoanalista.Los temas de psicologías siempre me han resultado muy atractivos e interesantes. Bueno y los poemas tuyos que he leído me han encantado. Tenía intención de visitarte pero te has adelantado, gracias por tu comentario.
    Ahora me gustas doblemente por poetisa y por psicoanalista.
    Un beso.

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  20. Amable Luna:
    Gracias por pasarte por el blog,
    fue agradable visitar el tuyo,
    te sigo.
    Un abrazo

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  21. Interesssante, profundo e reflexivo. Seu blog tem esse algo especial traduzido nas mensagens e nas poesias. Tocou-me, gostei imenso.

    Fraterno abraço.

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  22. Hola Alejandra,leí tu publicación de hoy siempre interesante,por cierto y me generó preguntas que es algo habitual que me pasa cuando leo, siempre es una puerta a más a seguir asociando temas. Mi pregunta es la siguiente: qué sucede en una pareja con la llegada de los hijos? siempre es por amor ?que hay del inconciente, del deseo es el deseo del uno del otro de los dos? Qué se desestructura y que se estructura en una pareja?
    Un beso y te sigo leyendo gracias.

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  23. Hola Alejandra , como siempre es un placer leerte de mañana ,mate de por medio ,desde esta día isleño . De tu artículo me quedo , con algo muy interesante que planteas , hay como una moda de esto "hagalo usted mismo" y "llame ya" y "resuélvalo solo sin cables ni conexiones ", la verdad que nadie habla de las "buenas dependencias" que es de lo que estás hablando ,aquellas que nos facilitan seguir con mejor calidad nuestro camino ,también me quedo con las transformaciones que hacen las lecturas y el arte en la vida cotidiana . Por último que bueno que tengamos deseos y que podamos reconocerlos aceptarlos y decidir . Un beso sigo leyendo

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  24. Hola Alejandra desde que te conocí siempre intenando leerte. te dejé hace un ratito un comentario en tu enttrada anterior , no se lo habras leido. Y siguiendo mi anterior comentario, porque esta estupenda entrada tuya es un seguimiento de la anterior, decirte que al declararle nuestros deseos a la pareja y aceptar y comprender los de ella, dejando toda hipocresia aparte, no solo sera enriquecedor y constructivo, sino que no quiere decir que el confesasr mutuamente los deseos no implica el realizarlos, y puede ser terapeutico. Ahora bien hay que distinguir entre los deseos y los actos, pues si realizáramos todo aquello que deseamos, este mundo se llenaria de bueas acciones por, supuesto,pero tambien de suicidios, robos, asesinatos, etc, y todo tipo de actos contra natura. Una cosa es desear ser infiel y otra cosas realizarlo sin pensar en las consecuencias, pues se supone que somos seres racionales. yo deseo invertir en un negocio, pero debo razonar y ver los pros y los contras del riesgo. si hay fantasias de infidelidad o de compartir nuestra pareja(que todos los tenemos de alguna u otra forma), debemos hablarlo con ella, siendo sutiles primeramente, y haciendole ver que todos incluida ella los ha tenido alguna vez,y esta es la primera forma de no ser infiel, la confesion, el perder el miedo, y el perder el miedo a enfrentrnos a nuestr hipocresia cuando escuchamos la confesión de nuestra pareja, reconociendo que tambien nosotros tenemos fantasias.
    Un beso Alejandra, y si puedes pásate por mi blog el principe perdido.

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  25. La infidelidad en tonces es actuar el deseo de otro o es no reconducir el deseo en la pareja o las dos cosas ?bss

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  26. veronica: la infidelidad en cualquier ambito de la vida es sencillamente engañar.

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  27. Hola Laura. Para cada pareja es diferente, a veces, la llegada del hijo hace que la madre se vuelque exclusivamente en él, en realidad, inconscientemente ella se había casado para tener el hijo, y ahora que lo tiene, ha perdido todo interés por el marido, otras veces esto no sucede, nadie se apropia de ese nuevo ser que ha nacido, se lo cuida y se lo deja crecer, lo que está claro es que la pareja cambia, y se deben aprender nuevas funciones, padre, madre, creemos que son cosas innatas, pero no es así, nada en la naturaleza nos dice cómo hemos de cuidar a los hijos, hay que aprenderlo haciéndolo.

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  28. Gracias Vero. Qué bueno reconocer que uno desea, la verdad.
    Besos

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  29. Hola Frank, mira, a veces el pacto entre la pareja es ese: haz y cuéntame o sueña y cuéntame, pero hay otras veces que no, y uno tiene que tener cuidado a quien cuenta sus deseo.
    Creo que pensar a la pareja como a alguien al que se le puede decir "todo", es sobrecargarlo a veces con nuestras fantasías. Habría que ver cada caso, y además, todos tenemos cosas que simplemente no nos conviene, segun a quién, contarlas fuera del especilista.
    Un beso Frank, me pasé por tu blog el principe...hace unas semanas, quizás no te dejé comentario. lo haré la próxima.

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  30. Hola Vero, nosotros filmamos en 2006 un apelícula que se llamaba ¿Infidelidad?, creo que ya va por las 11.000 descargas en el emule. El término está entre comillas porque se interroga la peli acerca de él. ¿Tener una relación fuera de la pareja es serle infiel? ¿No será mayor infidelidad, por ejemplo, tener un síntoma sexual: frigidez, impotencia... cuando estoy con él?
    Es decir, no estar cuando aparentemente estoy, pero el tiempo que no estoy con el otro, es mi tiempo, dispongo con libertad de él. Además, el deseo siempre es infiel, cambia constantemente de objeto, lo de la fidelidad es un invento del amor más que del deseo. Se puede amar mucho a persona, convivir con ella, estar bien con ella y sin embargo desear a otras personas fuera de la pareja. Y no es necesario decirselo al otro, de hecho, cuando se lo digo, es que lo hice para él: fue como una ofrenda para él, porque sino ¿porqué se lo cuento?
    No concluyamos nada por ahora, sigamos conversando

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  31. Me pongo a escribir, pero veo tu comentario Alejandra, y le soy infiel a la escritura. Seguro que a mi "folio en blanco" si que algo le contaré.
    Me ha gustado mucho tu acertado último post. Voy a ver el video en cuanto tenga un rato. La infidelidad es una cuestión inquietante que se cruza en nuestras vidas. Cuando alguien decide ser infiel, con los matices que apuntas... de qué es ser infiel, también ataca su propia línea de flotación, en el sentido de que rompe con el pacto de estabilidad y paz, que hizo consigo mismo. Introduciendo un elemento de crisis en nuestra vida, ponemos en marcha toda una serie de mecanismos, que pueden desembocar en cambios profundos. Y para todo esto, el mejor aliado nuestro es el deseo. El deseo como un enemigo peligroso, o como un aliado benefactor...
    Un beso.

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  32. La crisis es permanente en cada uno. No hay más que ver el efecto que tiene esa palabra sobre nosotros. Y quizás el escritor es el más fiel a Ella, a la escritura y a la vez el más infiel a todo lo que no sea Ella cuando escribe.

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  33. Me quedo pensando en esa línea de flotación que plantea Francisco hasta que punto es real no? quiero decir que elegir siempre nos desestabiliza uno pierde algo para ganar algo quedarse siempre en esa especie de línea de con(tensión) a lo mejor nos permite tener todo controladito y ordenado pero eso no sé si siempre es lo mejor sigo leyendo ... un beso

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  34. Hola Alejandra. Razón tienes en segú que personas puedencontar todo a su pareja o no y que en estos casos lo mejor es el especialista. Quizas no lo declaré en mi comentario , pero me referia a parejas "normales" y con deseos y problemas "normales" y cotidianos. Por supuesto que si hay problemas traumaticos o enfermizos hay que acudir a un especialista, pero por lo que leí creí que hablabamos de situaciones que son normales y cotidianas en la pareja. Bueno tu sabes mejor que yo, que solo soy un aficionado, siimplemente dejar el comentario de mi opinion y enriquecerme con las tuyas y por eso muchas gracias.
    Un beso.

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  35. Interesantísimo texto, y una oportunidad genial para aprender.

    Ese reemplazo de las figuras paterna y materna en la arquitectura de afectos realmente me llamó la atención.

    Sin embargo, aunque mi opinión no cuente en absoluto, y aunque la estadística de los estudios al respecto me demuestre que estoy completamente equivocado, mi visión en los últimos años sobre el tema del amor, es que necesitamos urgentemente algo de "formación" al respecto para aprender a identificar y desgranar el "pack" de sensaciones y sentimientos asociados que existen entorno al amor, al enamoramiento, y a los comportamientos obsesivos derivados de una interpretación errónea de uno mismo y de los cientos de situaciones que cada uno experimenta en el terreno del amor, la pasión, y demás.

    Por otro lado, creo que es absolutamente necesario identificar la componente biológica que existe en todo proceso de búsqueda y consecución de relaciones sexuales, por desgracia el no saber diferenciar una cosa de otra genera excesiva confusión y por lo tanto nos vemos arrastrados a situaciones completamente incoherentes con nuestros esquemas funcionales.

    Enhorabuena una vez más por la lección. (reitero lo dicho, soy plenamente consciente de que mi opinión es 100% insignificante, y posiblemente errónea).

    Un bsín.

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  36. Hola Alejandra, paso a saludarte y darte las gracias por tu presencia en el espacio el cual comparto con tod@s vostr@s.

    Mi opinión respecto al amor y a la convivencia en pareja es muy particular, teniendo en cuenta que estoy en desigualdad de condiciones con bastante diferencia hacía ti, por tu dedicación.

    Por una parte amor lo hay en todo lo que se hace, desde el momento que el ser se levanta diariamente, tanto sea para realizar las labores cotidianas como todo le que conlleve particularmente hacía su misma persona, incluyendo la profesión que se ocupe.

    Bien entendido, que si las cosas no se realizan con agrado y son con desagrado, ya no hay la magia de ese amor hacía lo que se esta realizando, hay más bien un despecho por lo cual vamos dejando sus huellas en nuestro camino y pasándoselo al entorno que nos rodea.

    Luego en la pareja es lo mismo y ojo no es un trabajo, no se confundan los términos.
    Es más bien que lo adecuado es estar cuidándolo y mimándolo continuamente ambos entre si, para no caer en una rutina eminente.

    Como seria si supiésemos lo que íbamos a comer todos los días durante nuestra vida y en el mismo sitio y lugar, seria y es una catastrofe desde el primer día y antes de comenzar, por eso siempre se piensa que los primeros años y muy cortos que son los mejores, gran error porque hay que darse cuenta que en el momento que te unes es cuando hay que empezar a usar las armas las cuales poseemos.

    Y lo más de lo más importante y que es imprescindible en la pareja, es la comunicación. Tanto en la vida diurna como en la nocturna, que son dos polos que deben estar siempre muy unidos, para que ninguno de los dos se siente defraudado hacia el compañero y viceversa en su comportamiento, por no estar a las alturas de las circunstancias.

    Podria seguir, pero esto es un tema que como bien sabes da para varios tomos de interpretación según la preparación de los conyuges, sin meterse en lo que arrastre cada uno de sus propios ancestros, que eso es otro tema también.

    Buena o mala es mi forma de interpretar los diferentes temas de pareja y que conste que en lo que nos ha tocado vivir hemos tenido muchisima suerte...

    O la suerte la supimos estructurar para no nos defraudar mutuamente en ningún momento, como así ha sucedido.

    No sigoooooooo... porque esto es empezar y no parar.

    Un placer pasar por este medio tan cultivado.

    Recibe un cálido y afectivo abrazo de esta que te ha visitado por primera vez y no la última.

    María del Carmen

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  37. Yo pienso que hay que amar desde la libertad del otro..
    Sin olvidar tu individualidad.Tu espacio.
    No querer tener al otro ,si no, querer que el otro esté contigo por que el quiere.
    Eso se puede trasladar aal amor a los amigos o a la familia.
    No condicionar el amor.
    Mi pregunta es:
    ¿Por que cada vez son mas las parejas que se separan?.
    Tal vez el amor se conciba desde el egoismo.
    Desde luego raznarlo para mí es dificil.

    Es interesantísimo leerte.
    Hace que me plantee las cosas desde nuevas perspectivas.
    Felicidades.
    Beso

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  38. Hola FranK, yo también me refería a personas normales, quiero decir, que a veces contarse las fantasías uno a otro es parte del juego erótico, pero si uno tiene alguna relación fuera de la pareja, señalaba que no siempre resulta tan conveniente contarlo. Para psicoanalizarse no es necsario estar enfermo. Un saludo Frank.

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  39. Hola Ave Mundi:
    Estoy completamente de acuerdo contigo en un punto que me parece clave: necesitamos formación sobre el amor, o al menos deberíamos leer algunas de las grandes novelas amorosas del siglo. Es un tema que me fascina, hya un libro muy interesante de Rougemont que se llama el Amor en Occidente, un poco arduo para principiantes, pero hace un recorrido interesante por la historia del amor.
    Un beso y gracias por tu comentario.

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  40. Gracias Maria del Carmen (la gata coqueta me encanta como tu segundo nombre).
    Aunque nos parezca mentira, el amor también es un trabajo. Y es cierto, ahora estábamos hablando muy centrados en el amor de pareja, pero también podríamos hablar de un amor social, hay amor en todo acto donde haya otros que se beneficien de ese acto, en el trabajo, en la escritura...
    Un beso y gracias por tu visita

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  41. Hola Leni, la frase No querer tener al otro es fundamental, cuando renunciamos a tener al otro, es mucho más probable que se quede a nuestro lado.
    Un beso Leni

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  42. Muy buen comentario. Hace pensar y llegar al interior de cada uno. Gracias!! un abrazo

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  43. He recordado al leer tu post Alejandra, la pregunta inevitable que me hacen: Porque te gustan las mujeres maduras? en mi caso claro esta.

    Casi respondo de una manera igual, según una vieja amiga me dijo, al estar separado de mi madre en una edad muy temprana, busco el cariño, amor, comprensión etc, en los brazos de una mujer madura.

    interesante post, un saludo.

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  44. Cada vez que beso a mi novia se pone más bella y más atractiva. Siempre he pensado que con amor se cura todo o casi todo. Es maravilloso amar y ser amado.

    Un abrazo desde Perú.

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  45. Hola Nerina: Gracias por tu visita y tu comentario.
    Un saludo

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  46. Hola Angelus: es posible que así sea.
    Un saludo y gracias por pasarte y dejar tus palabras.

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  47. El amor es muy importante en nuestras vidas, pero cuando uno necesita hacerse una casa, mejor que consulte a un arquitecto que a su novia, lo mismo cuando enferma, necesita un especialista.
    Un beso Gabriel, gracias por tu coment.

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  48. "Alejandra"= SoL LuNaR Asi dicho parece que sea fácil amar, pero es muy complejo, y hay muchas personas a los que su enfermedad les incapacita para amar. Quizás nos tendríamos que preguntar qué es amar al otro ¿ser cariñoso?"

    Yo-¿Porque desvias la atención de la importancia que tiene amarse uno así mismo...UNO ASÍ MISMO...e intentas reconducir nuestras mentes al "amar a otros", a raiz de la nueva pregunta que lanzas consciente de lo que haces?

    Dices que después de leerme, conforme dije, parece fácil amar...

    acto seguido te vas al polo negativo diciendo que es muy complejo...y encima te vas al extremo excepcional de que hay personas a las que su enfermedad les incapacita para amar...

    dejando fuera del debate a la inmensa mayoria de personas comunes, las cuales están bien capacitadas para ello.

    Aun asi, pienso que hasta las personas enfermas pueden aprender y llegar a amarse a si mismas, y vuelvo a la cuestión, eso es lo principal y mas importante.

    Si no partimos de ahi...nos esperan largos y largos periodos de visitas al psicoanalista...

    tal vez por ello, muchos de los que tocais esta materia de la psique de modo laboral, desviais el asunto primoldial e instaurais pensamientos negativos y pesimistas al subconsciente de las personas mientras por otro lado les consolais y ayudais a podar todas las ramas externas, sin solucionar el asunto de raiz.

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